Nuestro hijo, de 3,75 años, se frustra con bastante facilidad (por ejemplo, la cremallera se atasca cuando se viste, la torre de bloques de construcción se derrumba sin querer). A menudo, esto hace que pise fuerte y/o arroje los artículos que causaron la frustración y/o grite a todo pulmón.
No queremos permitir tal comportamiento. Actualmente lo mantenemos a raya con castigos severos: después de tal escena inmediatamente le gritamos "¡Un pisotón/tiro/grito más y te dan 3 golpes en el trasero!" - y seguir adelante con eso si continúa. Como resultado, tales arrebatos terminan rápidamente. Antes de que implementáramos este castigo, tenía arrebatos mucho más largos, por lo que funciona. Pero siento que esta es una forma bastante poco saludable de resolver el problema: le hacemos reprimir su frustración.n y la ira, y creo que reprimir no es una solución saludable a largo plazo.
Si los padres nos enojamos, maldecimos (y lo encontramos aceptable). Entonces, después de esa escena y después de que se calme, le decimos que puede maldecir en lugar de pisotear/lanzar/gritar, como "Cremallera estúpida, ¿por qué siempre te quedas atascado?". Y que si el juguete X lo frustra, puede simplemente jugar con otra cosa y así "X obtuvo lo que se merecía". Pero no he observado ningún cambio en el comportamiento hasta el momento (lo hacemos así durante un mes más o menos). Supongo que no puede implementarlo porque el sentimiento de ira es demasiado fuerte para permitir que su conciencia corrija su impulso.
¿Alguna idea sobre cómo manejar el problema de manera diferente?
Me gustaría agregar que el problema que considero poco saludable NO es que estemospásalo. Sé que esto es controvertido. Usamos los azotes no por enojo o falta de control de impulsos de nuestro lado; lo usamos como un método disciplinario. Porque todos los demás métodos que probamos no funcionan (por ejemplo, tiempos de espera). Entonces, si no te sientes cómodo con esto, imagina que hubiera escrito "tienes un tiempo de espera de 10 minutos" en lugar de "tienes 3 golpes en el trasero".
El tema que considero poco saludable es el hecho de que le enseñemos a reprimir su ira sin ninguna forma de dejarla salir o redirigirla. Porque no sabemos cómo. Esto es para lo que necesito ideas.
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Es bueno que quieras enseñarle una forma sana de expresar su enfado y frustración. Cosas como ayudarlo a patalear, gritar,golpea una almohada suave, tira un juguete suave. Tal vez algún tiempo para calmarse en su habitación o en otro lugar, con un padre si quiere (tiempo dentro, no tiempo fuera) y algo de orientación (cuando esté tranquilo) sobre cosas como respirar profundamente, contar hasta diez. Tu trabajo es guiarlo para que comprenda sus emociones y ayudarlo a aprender a sobrellevarlas.
Sin embargo, estaré en desacuerdo con las nalgadas como una forma de disciplina. Estaría (con razón) muy molesto si su hijo, su pareja u otro adulto se le acercara y le dijera: "¡No puedes hacer eso, aquí, tres golpes en el trasero!" eso es asalto Su hijo es un ser humano pequeño, pero aún tiene derecho al respeto y a vivir sin temor a ser lastimado. Le estás enseñando que sus padres lo lastiman (y por extensión que él podría lastimar a otras personas) cuando lucha, y de hecho que élLas luchas de s son un problema para ti, no es que estés allí para ayudarlo. Incluso está prohibido en varios países.
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Es sencillo.
Le estás pidiendo que maldiga a Zipper, pero no lo haces solo, le maldices y lo golpeas. Así que jura contigo que no con cremallera, y además tiene un problema, no puede pegarte, eres demasiado grande para él, así que le rompes el pequeño cerebro con este truco de castigo. Es demasiado pequeño, su lógica aún no funciona del todo, hizo (sus reacciones) solo que tú le enseñes. Le enseñas a enfadarse o a que le peguen.
Antes de enseñarle a ser pacífico, trata de liberarte de la potencia del castigo físico y de la ira, primero aprende cómo ser pacífico con él. Si eres aburrido pero tranquilo, él aprenderá a ser aburrido y tranquilo.m, si estás bromeando con él y su problema, lo percibirá con facilidad, si haces que el juez procese sobre la cremallera, se pondrá nervioso por los pequeños problemas y castigará a su cremallera, a su mascota, a su hermano/hermana menor, a cualquiera. quién es más débil que él. Si quieres enseñarle palabrotas sobre zipper y otros humanos, tienes que jurar sobre zipper (y ayudar a resolver este problema para él) y tienes que dejar que maldiga, entonces deberías cometer errores, como él lo hizo.
Método confiable. Vamos a jugar, su comportamiento es correcto, debes aprender de él. Cuando se vistan juntos, pueden interpretar su papel y su problema. Imagínese, que su cremallera no funciona, y debe "pisotear y/o tirar los artículos que causaron la frustración" - y luego pedirle que "help"(como lo hizo él). Que resuelva este problema desde su persona, que esté en una posición segura y correcta, sin marcos de castigo. Tal vez tenga alguna solución y te enseñe, o tal vez te castigue, como tú le enseñas.
No sé lo que hizo. Pero no creo que eso sea malo, su mal, esto será interesante. Y no importa cuál sea su solución, no lo castigue, él intenta hacer el bien, apóyelo.
Está tratando de hacer el bien, no sabe cómo hacerlo, pero lo está intentando.
Es difícil hacer cosas simples y buenas.
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En primer lugar, no hay nada de malo en dar nalgadas por sí solas, cuando sea apropiado y no se haga con ira, y especialmente cuando no estés enojado. Es un método efectivo probado de corrección infantil.ción y educación durante casi toda la historia. Por lo tanto, no se preocupe tanto por las nalgadas en general, tanto como si cada incidente justifica o no una nalgada.
Existe un gran problema con los gritos y las palabrotas a su hijo. ¿Cómo diablos puedes esperar enseñarle a mantener la calma cuando se siente frustrado cuando estás perdiendo la calma por la misma razón? Los niños de 3 años aprenden con el ejemplo. ¿Qué tipo de ejemplo estás dando?
Si se frustra, intente sentarse con él con cualquier juguete, cremallera, etc. que lo frustró y dígale "aquí, déjeme mostrarle cómo hacerlo"... "la próxima vez que se sienta frustrado, venga". pídele ayuda a papá (oa mamá). Esa respuesta calmada y el tiempo cercano que pasas con él trabajando en ello podrían ser suficientes para enseñarle a pedir con calma.ayuda.
Gritar y gritar de frustración es un comportamiento aprendido. No es innato... así que hay una buena probabilidad, dada la descripción de cómo reaccionas cuando te frustras, de que lo haya aprendido de ti. Ahora, muéstrale una mejor manera... siendo un mejor ejemplo de cómo manejar los problemas.
