comunicación - Cómo hablar con los padres sobre mi salud mental

Adolescente de 18 años aquí sin hijos, estoy haciendo esta pregunta aquí sobre cómo comunicarme mejor con mis padres.

Mi salud mental se hundió enormemente durante la pandemia y todavía estoy trabajando en ello. Llegué a un punto en el que tuve una adicción a Internet paralizante solo para llenar el vacío de estar socialmente aislado durante tanto tiempo. Cada vez que venía a hablar con ellos al respecto, me decían que tengo una buena vida y que no debería quejarme, me gritaban o me decían algo como "hazlo mejor" o "trabajar más duro" (o peor, hacer que la conversación gire hacia cosas que no están relacionadas con el tema, pero que generalmente veo como un ataque a mi carácter, es decir, mi ansiedad por probar nuevos alimentos).

A veces siento que no puedo comunicar estas cosas.ings con mis padres de una manera que entiendan, entonces, ¿cómo puedo articular mis pensamientos y sentimientos con ellos sobre esto y no hacer que la conversación termine con sentimientos más o menos o sintiéndome más mal pero en silencio al respecto?

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Hay algunos problemas comunes a muchos padres:

• los padres pueden pensar que tienen la responsabilidad de arreglar las cosas, no de sentir las cosas contigo.
• Los estilos de crianza difieren. Los padres con estilos de crianza autoritarios pueden sentir que apoyarte emocionalmente cuando también están molestos por algunas de las cosas que estás haciendo y con las que no están de acuerdo equivale a "mimarte". usted, o envía mensajes contradictorios.
• cuando los niños sufren, también duele a los padres. Podrían sentirse culpables por algocómo te falla. Esto hace que sea difícil para ellos escucharte realmente.
• Es posible que se sientan a la defensiva, malinterpretando su deseo de tener una discusión como una crítica de un aspecto de su crianza.
• Es posible que no quieran creer que hay un problema real (les asusta), por lo que rápidamente descartan la idea con una respuesta inútil.
• Es posible que se distraigan con responsabilidades que no necesariamente lo involucran a usted.
• Es posible que no entiendan que lo que está buscando es una respuesta empática, debido a la falta de modelado de ese tipo de respuesta en su familia de origen o a una serie de otros factores (por ejemplo, una enfermedad mental propia).

Un enfoque es escribir todas las respuestas (todas, no solo las hirientes) que pueda recordar. evaluarLos comí para ver si podrían caer en alguna de las categorías anteriores. Si es así, clasifíquelos y vea cuáles son los métodos de respuesta más utilizados. A continuación, adelántese a los "enlatados" respuestas al frente. Si ha eliminado una barrera a la comunicación, es más probable que progrese. (Dales crédito en tus cálculos por las buenas respuestas).

Ejemplo sencillo: si es posible que estén preocupados o tengan poco tiempo, pregúnteles antes de iniciar una conversación si es un buen momento para hablar sobre algo que podría llevar algún tiempo. Si admiten que no lo es, pídales que programen un bloque de tiempo en el futuro cercano para conversar con usted. (Hacíamos esto dos veces por semana con nuestros hijos para discutir cualquier problema que tuviéramos o que ellos tuviéramos entre nosotros; todos escuchamos, luego hicimos una lluvia de ideas). Luego escríbaloabajo en algún lugar para recordar a ambas partes (el refrigerador funciona). ¡Asegúrese de que no haya conflictos cerca de ese momento!

Los padres que piensan que su rol principal es resolver problemas adoptarán ese enfoque primero, así que, al principio de la conversación, dígales de manera cortés y amable lo que no está buscando: soluciones rápidas. Si recurren a una solución rápida de todos modos, recuérdeles amablemente que les está pidiendo (algo más profundo/para ser escuchado/tomado en serio sobre sus luchas). Luego, continúe contándoles sobre sus luchas. Repita según sea necesario.

Si se sienten culpables de alguna manera, podrían cambiar la culpa (lo que implica que sus acciones, no las de ellos, son responsables de sus sentimientos). Esto es más difícil. Podría ayudar si los tranquiliza antes de entrar en la esencia desus problemas diciéndoles (si es verdad) que está agradecido por todo lo que hacen por usted, y dé algunos ejemplos reales y concretos. Hágales saber que usted asume la responsabilidad de sus acciones, pero quiere que se trate de sus sentimientos. (Esto evita el cambio de culpa. Nadie puede controlar realmente cómo se siente. Las personas sienten lo que sienten). Si cambian de tema y culpan sus acciones, permítales terminar su oración, diles que los escuchó , luego recuérdeles que les pidió algo diferente. Repita según sea necesario o se vuelve obvio que es inútil continuar en esta ocasión.

Los padres que no han recibido empatía de sus propios padres lucharán contra ella a menos que hayan hecho un esfuerzo consciente, antes de convertirse en padres, para evitar repetir laerrores de sus padres. Las respuestas que dan son dolorosas. Se necesita bastante coraje para hacerles saber que una respuesta te hirió. Es completamente justo decir (con la mayor delicadeza posible) que una respuesta hirió tus sentimientos, te hace sentir menospreciado o criticado (cualquiera que sea la verdad) y que estás buscando ayuda con tus sentimientos. , para no sentirme peor. ("Suavemente" significa que no los estás interrumpiendo, esperas un momento antes de responder, luego continúas en silencio, primero diciéndoles que los escuchaste y que entiendes lo que están diciendo y por qué piensan (lo que han expresado), luego adueñarse de sus sentimientos (p. ej., en la línea de "Tengo un problema con la imagen que tengo de mí mismo. Me siento mal conmigo mismo. Cuando dices... Me siento incluso peor, como he failed otra vez... No estoy buscando que arregles mis sentimientos, pero estoy buscando ayuda con ellos.") Pregúnteles si pueden simplemente escuchar. Pregúntales si pueden entender lo que sientes y luego piensa en algo más útil. (Ten cuidado: si intentas esto y perciben una acusación, la "conversación" podría interrumpirse de inmediato con una respuesta hiriente más vigorosa. Puedes volver a intentarlo más tarde cuando te sientas más fuerte y se hayan calmado).

Si los padres tienen miedo de tu dolor (esto es algo que probablemente ni ellos mismos saben; estas son personas que simplemente no creen que tengas un problema, porque no quieren creer que tengas un problema. Es demasiado aterrador para tolerarlo), probablemente no puedas tener una conversación significativa con ellos. Lo mismo es verdadsi ellos mismos tienen una enfermedad mental que les impide ver las cosas desde el punto de vista de otra persona. En ese caso, simplemente les diría que tiene dificultades y que le gustaría ver si hablar con un terapeuta ayudaría.

Si eso está fuera de discusión, entonces comience a buscar un terapeuta o un oído amable en un adulto usted mismo: el psicólogo de su escuela (si hay uno), un consejero, un maestro favorito u otro. Incluso puede hacer uso de las líneas directas para personas con depresión grave o llamar a Intervención de crisis (si existe donde se encuentra) para preguntar si hay alguna ayuda que puedan brindarle para encontrar terapeutas asequibles. Algunos terapeutas de buen corazón hacen trabajo pro bono (o casi). Si todo lo demás falla, pruebe un libro de autoayuda útil (mi recomendación es Dr.. Dondequiera que vayas, allí estás de Kabat-Zinn. Aunque suene new-agey, es un gran recurso para la depresión. El Dr. Kabatt-Zinn perfeccionó sus recomendaciones prácticas cuando se le pidió que iniciara una clínica para tratar la depresión en pacientes con enfermedades terminales).

Estás lejos de estar solo y ciertamente me identifico. Si tiene preguntas, por favor comente e intentaré solucionarlo con una edición. Buena suerte y prometa ahora no repetir sus errores con sus propios hijos.

Editado para agregar: si creen que saben por qué estás deprimido/otro, y creen que saben la solución, seguirán tratando de convencerte de eso. Necesitas decirles que los has escuchado y reconocer parte de su percepción: "Tal vez tengas razón en que me sentiría mejor si ("...") pero ahora estoy luchando con mis sentimientos, que se interponen en el camino de hacer ("...") ¿Podemos concentrarnos en eso por un tiempo? ¿Cómo me siento (solo/deprimido/sin esperanza/solo/otro)? Porque podrían pensar que simplemente no estás escuchando lo que te están diciendo es el problema.

Además, si empiezan a desviarse y te dicen qué otras cosas les molestan, si es justo decirles que están cambiando de tema, o que por favor no te acumulen cosas en este momento, ya estás abrumado por tus sentimientos. No es fácil, pero es bastante justo.

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Tal vez tus padres no sean las personas adecuadas para hablar de ello. No es que no les importe, pero podría haber una mejor oportunidad de obtener lo que necesita de otrospersonas - amigos o un grupo de apoyo. Tengo un amigo que ha estado en un grupo de apoyo de compañeros iguales durante 20 años: su propósito es ayudarse mutuamente a navegar por las aguas de la vida.

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Estoy respondiendo solo porque no tengo permitido comentar y no quería dejar que el comentario de @Andrew Savinykh quedara indiscutible bajo la excelente respuesta de @anongoodnurse.

Es común en pacientes con depresión internalizar cosas malas ("¿Pasó algo malo? Por supuesto que pasó, después de todo soy un fracasado") y externalizar cosas buenas ("¿Pasó algo bueno? Debe haber sido pura suerte / eso fue principalmente obra de la persona X que me ayudó. Apenas aporté nada".). Combinado con la tolerancia al estrés reducida y generalinestabilidad psicológica de un episodio depresivo muchas veces las cosas se perciben como ataques que de ninguna manera fueron pensados ​​como tales. Por ejemplo percibí el diagnóstico "episodio depresivo" como un ataque contra mí, descartando mis luchas como "simplemente teniendo un episodio", cuando en realidad es simplemente el término médico para los síntomas depresivos que duran más de dos semanas.

En segundo lugar, sinceramente dudo que los padres de OP estén calificados para identificar la raíz del problema de OP. Hablando de mis propias experiencias contrastando los consejos de mis padres y psicólogos/psichatras profesionales, probablemente se aferraron a algún síntoma fácilmente observable o contribuyente menor en lugar de la causa raíz real, a menudo muy difícil de identificar. Creo que esto es especialmente probable ya que según to OP Los intentos anteriores de tener conversaciones más profundas y significativas sobre su lucha fracasaron. Sin embargo, esto no impedirá que los padres de OP sigan creyendo firmemente que, por supuesto, conocen la causa raíz.

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Como padre de 3 niños a los que se les diagnosticó ansiedad, depresión y TDAH, puedo contarles lo que pasé a partir de mi experiencia. Eso podría ayudarte a saber de dónde vienen tus padres.

1. Estigma.

Cuando era niño, las personas con problemas de salud mental se consideraban débiles o defectuosas. Intelectualmente lo sé mejor ahora, pero eso no cambia el hecho de que mi comprensión actual tuvo que erigirse sobre los cimientos podridos que me dejó mi educación.