Infancia media: no sé si mi hijastro me odia, me tiene miedo o le gusto.

Mi pareja y mis hijos han tenido problemas en el pasado con parejas anteriores/figuras paternas, siendo abusivos, egoístas, etc., lo que les ha dejado una cicatriz mental a los 3. Todavía no me he metido en eso, ya que prefieren mantenerlo en el pasado y tratarlo juntos (sin mí) para evitar desenterrar demasiado; pueden lidiar con el problema sin desenterrar todo y tener que explicarlo todo. solo para tratar el problema actual.

El problema actual que se ha planteado ocurrió anoche; comenzó con simplemente decir buenas noches. Tiene 8 años y está muy gobernado por sus emociones, y dedica poco tiempo/esfuerzo a pensar. Mamá le había preguntado si le había dado las buenas noches; él dijo que sí (y no lo había hecho). Luego entré para hablar con él al respecto (unos 5 minutos después) y su inmediatomi respuesta al verme, incluso antes de que dijera nada, fue decir buenas noches.

El problema que estaba tratando de abordar aquí es "pensar antes de hablar". A menudo da una respuesta de inmediato sin pensar, y a menudo es incorrecta, así que decidí trabajar con él. La conversación fue un poco así:

• Yo: Señalé que le había dicho a mamá que había dicho buenas noches, pero luego se dio cuenta de que no lo había hecho cuando me vio, ¿por qué fue eso?
• Hijo: No lo sé.
• Yo: Bueno, dedica un poco de tiempo - piensa en ello
• Hijo: [pensando]...
• Yo: ¿Qué estás haciendo ahora mismo?
• Hijo: [Enfadado] ¡No lo sé!
• Yo: Estás pensando, ¿verdad?, tratando de pensar por qué le había dado a mamá una respuesta de inmediato..
• Hijo: [Mirada de frustración y agitación]
• Yo: Está bien, solo intento ayudar. Tomemos un respiro e intentemos relajarnos.
• Hijo: Me gustaría que me dejaran solo.

En ese momento decidí dejarlo, se estaba frustrando y confundiendo, lo que solo lo haría menos cooperativo. Luego hablé con mamá al respecto con la esperanza de obtener su ayuda para resolverlo. Después de 15 minutos de dejar que se calmara, entramos y volvimos a hablar con él.

Después de una discusión tranquila, admitió que prefería mentir para decirnos lo que creía que queríamos escuchar (soy un buen chico, he hecho todos mis trabajos, me he esforzado como me pediste ) para que no nos molestemos. Luego le recordamos que preferimos la verdad, preferimos que pida ayuda, en lugar de que nos mientan.(ya hemos hablado de esto antes).

Eventualmente, la conversación volvió a la interacción anterior sobre el "pensamiento", y por qué eso lo estaba molestando. Admitió que le recordaba a la figura paterna anterior debido a los "gritos". (de lo que todos hemos hablado y nos hemos esforzado por superar a través de "tomar 10", o regresar y hablar sobre por qué gritamos, y yo no había gritado ni me había enojado en toda la semana), y porque yo "parecía él".

En este punto, mamá tuvo que abandonar la conversación, porque ella le había hablado sobre esto anteriormente, momento en el que admitió que yo le gustaba mucho, ciertamente en comparación con las figuras paternas anteriores.

No sé qué creer, no sé cuál es la verdad yNo sé cómo averiguarlo para abordar/solucionar cualquier problema que haya.

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Ha elegido convertirse en padre instantáneo de un niño mayor, y esto es maravilloso para ambos.

Para que quede claro, la recuperación es, por definición, el proceso de sacar a la luz el pasado para lidiar con él. Este proceso no se puede suavizar ni pasar por alto, e involucra a todos los miembros de la familia, lo que te incluye a ti... así que... esto podría ser algo para discutir con tu pareja.

Parece que podrías estar sobreestimando la capacidad de tu niño de 8 años para pensar bajo presión. Todavía es muy joven y tú eres un adulto nuevo en su vida, por lo que por el momento podrías compartir primero lo que piensas, deseas, quieres o sientes, para iniciar una conversación.Esto guiará el pensamiento de su hijo y lo ayudará a hablar cuando sea su turno.

Su hijo claramente ha tenido miedo en el pasado. Un niño que tiene miedo de un adulto le dirá a ese adulto lo que cree que el adulto quiere escuchar. Esto, aunque parezca una mentira, es más complicado, porque es una adaptación que el niño ha aprendido para mantenerse a salvo.

Este comportamiento no es personal para ti. Este comportamiento puede durar un tiempo, porque la recuperación lleva tiempo y usted puede ayudar elogiando cualquier pequeño progreso que vea.

¡¡¡Es increíble que cuando hablaste, tu hijo de 8 años confesó y dijo la verdad!!! Eso demuestra que has establecido un nivel de confianza, y eso también es enorme, ¡y algo en lo que puedes creer!

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así que decidísimplemente resolverlo con él

Los niños no son adultos en miniatura. Sus cerebros, literalmente, no funcionan de la misma manera. No son más capaces de razonar de la misma manera que un adulto que de correr a la misma velocidad que un adulto. Así que intentar que apliquen el razonamiento introspectivo es difícil para ellos.

Para empezar a decir la verdad, a los niños les puede resultar realmente difícil diferenciar entre "Hice esto", "Creo que hice esto", "Ojalá hubiera hecho esto" o "Yo una vez vi esto en YouTube". Luego está la dificultad de la gratificación inmediata, donde dirán o harán cualquier cosa que les permita pasar a (o continuar) alguna actividad placentera. Los niños tienen inmensos problemas para evitar esto. Y luego llegas a evitar conflictosance comportamiento, que es otro nivel de problemas. Todo esto es simplemente cómo funciona el cerebro de los niños.

El problema de "resolverlo" enfoque es que lo estás abordando como un adulto. Estás esperando que el niño use tu tipo de razonamiento, pero el niño físicamente no puede. Naturalmente, se van a frustrar. Y eso es antes de que agregues la presión de llamarlo "mentira", que nunca hará que nadie se ponga de tu lado.

Luego llegamos a su situación específica. Sabes, absolutamente sabes, que toda la familia tiene problemas con las figuras de autoridad masculinas. Decir "no habías gritado en toda la semana" implica fuertemente que en realidad lo hace regularmente, aunque con menos frecuencia. No puedes esperar que nadie, adulto o niñod, confiar en que no te vas a enojar con ellos esta vez, solo porque "no habías gritado en toda la semana". Si es algo que haces, y ellos ya evitan conflictos, ¿cómo diablos esperas algo más que evitar más conflictos? Es muy posible que le gustes, especialmente en comparación con las figuras de autoridad masculinas anteriores, pero eso no significa que no hagas sonar las mismas alarmas que ellos y, lo que es más importante, no significa que no lo estés haciendo. algunas de las mismas cosas que ellos hicieron.

Y luego pasamos a este incidente específico. Para usar sus propias palabras, "piénselo bien" - pero tú piensas desde el punto de vista de un niño abusado. Has tomado la más mínima de las cosas para atraparlos. lo has hecho yot por la noche, el momento en que se están preparando para dormir, y de repente los aterrizas con esto. Lo has hecho en su dormitorio, su espacio seguro. Lo has hecho cuando están en la cama, donde están más indefensos. Nada de esto va a terminar bien. Creo que en realidad dice mucho de tu relación con él que no se molestó más.

El lugar más básico para comenzar es que no vas a solucionar los problemas que tiene. No funciona así. Todo lo que puede hacer es no desencadenarlos y darle la oportunidad de superarlos. Y honestamente, decida qué colinas vale la pena pararse y cuáles no. Si dice que ha hecho algo y no lo ha hecho, recuérdaselo de nuevo y no te estreses por ello. Nadie murió por dejar los pantalones en el suelo. Y si él dice que ha hecho salgo y no lo ha hecho y luego se acuerda y lo hace, luego oye, estamos donde queremos estar, así que no nos preocupemos por cómo llegamos allí.

Si hay un problema de seguridad, por supuesto, diríjase a "nunca hacemos esto" para hacer llegar el mensaje. Pero si reserva ese tipo de enfoque para las cosas que son cuestiones de seguridad, entonces también puede asegurarse de que sepan que lo está diciendo porque es realmente importante. Eso le da un nivel de escalamiento entre "dejó su ropa en el piso otra vez" y "estabas jugando con fósforos".

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Después de una discusión tranquila, admitió que prefería mentirle a dinos lo que pensó que queríamos escuchar (soy un buen chico, he hecho todos mis trabajos, he hecho un esfuerzo comopreguntaste) para que no enfadarse. Entonces le recordamos que preferimos la verdad, preferimos que él pide ayuda, en lugar de que te mientan (hemos hablado de esto antes).

Básicamente, se arriesgó a decirte una verdad vulnerable y en lugar de recompensarlo por hacerlo, lo regañaste.

Está bien, solo intento ayudar.

Esto me parece deshonesto. El comportamiento que describiste no parece que estés tratando de ayudarlo con lo que le importa, sino más bien de presionarlo para que se comporte mejor frente a ti y su madre.

Ciertamente le parecerá así al niño y le enseñará lo que usted cree acerca de decir la verdad.

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No soy psicóloga, pero me he dado cuenta con mi FIL (quien creo que es justo decir que podría ser verbalmente abusivo con sus hijos, esposa, nietos y, en ocasiones, incluso conmigo). que un modus operandi típico sería aprovechar alguna transgresión realmente trivial y atacar a alguien como un toro. él. En general, cuando el tipo hace esto, no hay una respuesta correcta para nada. Cualquier compromiso lo incita, y lo mejor que puedes esperar es que el tipo satisfaga su ira y se vaya furioso.

Menciono esto porque hacer una gran producción sobre un simple "buenas noches" realmente parecía el tipo de cosa que él habría hecho (pero con más gritos, por supuesto). Es posible que si noté que parecía el comienzo de un incidente abusivo, este niño también lo notó. Si es así, no te va a querer decir nada, porqueesa es probablemente la habilidad de supervivencia que aprendió para "papá en la cara".

Ideas:

• Puedes tratar de reservar las confrontaciones cara a cara entre ustedes dos para las infracciones mayores y dejar que su madre se encargue de los pequeños detalles como este.
• Quizás un enfoque menos conflictivo de su parte podría ser más productivo. Realmente no puedo ver por qué te necesita físicamente sentado allí en su espacio para pensar en sus acciones.

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Incluso para los adultos, a menudo es muy difícil averiguar por qué se hizo una determinada cosa, especialmente en relación con hablar, que por su naturaleza es algo que sucede rápidamente, generalmente sin pensarlo mucho. O para decirlo al revés, estar en una situación en la queTener que pensar activamente (conscientemente) en todo lo que dices es muy estresante. Es posible que lo recuerdes de haber sido llamado en la escuela o en cualquier tipo de examen verbal en la universidad o en el trabajo.

Aparte del hecho de que es muy probable que un niño de 8 años no sea capaz de estar en un modo de alerta constante todo el tiempo, y ciertamente no podrá decirle después del hecho por qué exactamente dijeron algo, también sería extremadamente venenoso para su relación. Quiere exactamente lo contrario: el niño debe estar seguro de que, diga lo que diga, no importa lo malo que sea, no habrá gritos ni otro tipo de castigo (o, de hecho, ridículo).

Claro, puede discutir cosas, desglosar errores de manera objetiva y demás, pero esto debe ser en un nivel objetivo, no de una maneraeso le muestra al niño que estás enojado o que eres digno de odio. Además, hay niveles de escalada aquí. El niño que roba dinero a los vecinos estaría en alerta máxima, situación de gran reacción. Un niño que se olvida de decir buenas noches y no lo admite abiertamente sería, bueno, menos. Tienes que decidir dónde está tu "línea roja en la arena" es.

Entonces, en esta situación tan particular, sugeriría que el niño estaba totalmente fuera de sí; lo que, unido a la difícil historia, los pone en modo lucha o huida, estrés, adrenalina, etc.; En este punto, no esperaría que sucediera nada útil en ninguna interacción inmediata posterior y, si estuviera en esa situación, con suerte lo reconocería y trataría de reducir la tensión en primer lugar (lo cual hizo, aparentemente- felicidades).

Dado que el tema de su pregunta es diferente de la situación concreta: no pensaría demasiado en si su hijastro "odia" tu o no En mi experiencia como padre, este tipo de inseguridad (por parte de los padres) es bastante normal, incluso con hijos propios y sin un pasado difícil. No esperaría que un niño (ni nadie en realidad) dé respuestas veraces a eso, o incluso que se conozca a sí mismo. A esa edad, los humanos son un conjunto caótico de células cerebrales impulsadas principalmente por las emociones que intentan resolver las cosas; no frío poco lógico Mr. Spock's.

En cambio, sea honesto, directo, solidario, servicial, amistoso con él; compruebe sus propias emociones en la puerta. Trate de ser más un mentor que un padre formal. En resumen, debe preocuparse por cómo usted se están comportando, no sobre ellos. Eventualmente, podría llegar a conocerte mejor y confiar en ti con cada vez menos contratiempos. Sí, sé que cambiar uno mismo no es nada fácil y puede ser un proceso de un año; ciertamente lo fue y lo es para mí.

Finalmente, cuando observe señales de que su hijastro está asustado, probablemente esté asustado, y el consejo anterior es doblemente válido. Haz una auto-inspección profunda. Evite darles razones para tener miedo (gritos, castigos demasiado duros, peleas con su esposa, cosas así). No siempre puedes saber qué los asusta, así que piensa en lo que sucedió justo antes de que reaccionaran de esa manera. Entonces evita hacer eso. El miedo es una emoción profunda y básica, y no hay forma en la tierra de que se pueda hablar de un niño de 8 años fuera de estecon palabras.

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¿No sé si mi hijastro me odia, me tiene miedo o le gusto?

Probablemente aún no se conoce a sí mismo.

Antes de que su hijastro pueda vincularse con usted, necesita confiar en usted. Y construir una relación de confianza lleva tiempo. A los niños que fueron traumatizados por una figura paterna antes les resultará especialmente difícil construir una relación de confianza con una nueva.

Una buena manera de construir una relación de confianza con una persona insegura es mostrarle amor, sin exigirle amor a cambio. Al exigir amor, incluso al esperar pequeños gestos como decir "buenas noches", está presionando al niño para que adopte el patrón de "pretender dar amor para evitar conflictos". que aparentemente prevalecía en surelación con su padre anterior.

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Si yo fuera tú, me concentraría en mi propio comportamiento, no en el de él.

Estoy de acuerdo con Philipp en que la confianza es el punto clave aquí. Hasta ahora, su hijastro ha aprendido a sobrevivir en un ambiente hostil, tal vez violento. Ha sobrevivido porque ha aprendido temprano a decir lo que la gente quiere oír, sin importar si es verdad o no. Esta estrategia era absolutamente necesaria y ha funcionado bien hasta ahora.

Ahora, cada vez que se siente amenazado o reprendido, vuelve a recurrir a esta estrategia. Y ciertamente se siente amenazado si entras en su habitación por la noche, reprendiéndolo por una mentira y tratando de sacarle la verdad a la fuerza.

Por el momento, no puede cambiar su comportamiento, pero yopuedes cambiar el tuyo.

Los niños como él necesitan un aliado, una persona en la que sepan que pueden confiar, pase lo que pase. Alguien que no los amenace, sino que los apoye y los ame tal como son. Solo si su hijastro aprende que ya no necesita una estrategia de supervivencia, podrá renunciar a ella. Despacio, pero poco a poco. Este es un proceso difícil que lleva tiempo, así que sea paciente.

Una pequeña mentira no es un delito, no es motivo de escándalo. La próxima vez que su hijastro diga que ha dicho buenas noches, revíselo. O incluso estar de acuerdo con él, sonreír y guiñarle un ojo. Sabes que ha mentido y él sabe que lo sabes, pero también puede estar seguro de que estás de su lado y no le pasará nada.

Si es algo más serio y sientes que tienes que hablar de ello, smantén la calma. Espere hasta el día siguiente, luego hable de ello en un ambiente relajado y siempre bríndele apoyo, no le reprenda. Si tu hijastro ha aprendido que puede confiar en ti, no tendrá que mentir más.