compartir: la preadolescente se niega a hablar sobre el día, las actividades, etc. ¿Cómo animarla a compartir?

Mi hija que ahora tiene casi 9 años siempre se negó a hablar sobre cosas que hizo, leyó, vio, etc. Por ejemplo, cuando regresa de "la escuela del bosque" y le pregunto qué hizo, si hubo un incendio, cambiará de tema o no responderá en absoluto, y se necesita una persuasión suave y cuidadosa para sacarle cualquier información. Es la misma historia cuando trato de sacarle algún detalle sobre su vida, y ha sido desde que tengo memoria.

Intenté muchas cosas, por ejemplo, cuando la vi leyendo un libro por la noche, al día siguiente traté de involucrarme casualmente sobre algún personaje que forme ese libro y en qué se mete, pero ella no se involucra. Preguntar directamente "cómo disfrutaste XYZ en el libro" simplemente se enjaulará mucho y rápidamente "ok". Ia veces siento que tengo un adolescente jaja. Traté de predicar con el ejemplo también, sentándola en mi oficina cuando regresa y contándole sobre mi día, cosas interesantes y demás, pero eso no ayudó en absoluto; ella estaba interesada en lo que tengo que decir, pero no me correspondía. Es lo mismo con el otro padre, así que no soy solo yo.

Tratar de preguntarle por qué no quiere compartir, discutir, etc. no me lleva a ninguna parte, solo más respuestas enjauladas que no llevan a ninguna parte.

Me gustaría escuchar sus puntos de vista, opiniones, tal vez discutir los libros que leímos o las cosas que hicimos, pero ella se niega a participar y no tengo ideas sobre qué más probar. ¿O tal vez debería simplemente dejarlo, seguir alentándola a compartir pero no forzarla y simplemente sufrir en silencio?

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¿Ha intentado hacer cosas juntos, cocinar, jugar un videojuego, jugar un juego de mesa, pasear al perro? Suele ser más fácil para los adolescentes (y preadolescentes) hablar en situaciones en las que no te miran (como a tu lado en el auto) o en las que la conversación no es el centro de atención de la interacción.

Solía ​​hablar más con mi madre mientras cocinaba y me sentaba en la encimera de la cocina y hablaba.

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La comunicación directa es difícil, especialmente cuando se le pregunta porque rápidamente se siente como un interrogatorio, especialmente para los niños. "sentándola en mi oficina" casi suena como si fueras su maestro y que ella está en problemas, y ella podría sentirse así.

También cuando se trata de niños cercanos a la adolescenciaempujar puede causarles ansiedad hasta el punto de que simplemente se apaguen.

Mi sugerencia sería probar la comunicación indirecta. Si es un poco artística (le gusta dibujar, por ejemplo), puedes intentar que haga un dibujo de lo que ha hecho o de lo que le ha gustado en un libro.

O simplemente haz que dibuje en general y felicítalo, no preguntes al respecto, para intentar provocar una respuesta. Los niños a menudo hablan más en una conversación que preguntándoles directamente porque inconscientemente piensan que la pregunta puede responderse mal.

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"le interesó lo que tengo que decir"

Continúe con esto y tenga paciencia. Eventualmente puede comenzar a reflejarte o no. En cualquier caso, el interés representa una c abiertacanal para tener una influencia positiva en el niño.

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Parece que comenzó un poco temprano, ¡pero no es tan raro como para ser preocupante!

Para elegir la solución correcta, debe tener una buena idea de la causa... diferentes causas incluso tienen soluciones opuestas (por ejemplo, persistir o retroceder).

Algunas causas posibles para investigar, incluidas las inspiradas en comentarios y otras respuestas:

• Se siente cansada. Podría estar físicamente cansada por el día y necesitar descansar, o podría sentirse aletargada, p. de un largo viaje en autobús a casa y necesita actividad. (¡Estos dos estados a menudo se sienten iguales a pesar de que tienen causas y soluciones opuestas!)

• Su batería social esestá agotada y necesita tiempo para recargarse. Cree un espacio en el que se la deje sola y no la interrumpan durante un par de horas (por ejemplo, entre llegar a casa y cenar) y comunique esta intención para que se sienta segura de que es realmente su momento. .

• Tiene sentimientos negativos hacia el tema. A nadie le gusta insistir en cosas que no le gustan, excepto de vez en cuando para quejarse (si les da la gana y sienten que sería recibido con simpatía). La solución aquí sería (a) descubrir lo que no le gusta de su vida escolar o de la lectura y (b) tratar de ayudarla a cambiar su situación, otra cuestión completamente diferente.

• A ella no le importa el tema. Similar a lo anterior, pero solo se necesita cambiar la pregunta, no la situación. tambiéno, podría estar preocupada por otra cosa. Tal vez todo su día escolar se reemplaza por pensamientos sobre su primer amor o algún drama de amistad y pasa sin que se dé cuenta de nada de lo que aprendió. Si es así, estas son las cosas de las que se debe hablar en su lugar (y, a través de la discusión, ponerlas en perspectiva para que pueda volver a centrar su atención en el funcionamiento diario).

• Necesita pensar en su respuesta. Tal vez ha pensado muy poco en las cosas que le preguntas y se siente en aprietos. Tal vez ella piensa que no hay muchas cosas que puedas decir acerca de cuánto disfrutas de un personaje en un libro. Algunas formas de abordar esto: (1) Modelo de respuestas, p. habla sobre el libro que estás leyendo con la misma profundidad que esperas que ella hable sobre el suyo. (2) Dale tiempo para prepararse, p.ej. anuncie que todos compartirán algo sobre su día en la cena. (3) Hacer preguntas más concretas, p. no te gustó el personaje, sino que pensaste que estaba bien o mal cuando mentía para salir del problema o cualquiera que sea el punto de la trama.

• Ella está comenzando a formarse la idea de una vida privada. En cada etapa de ganar independencia, tendemos a abusar de ella en nuestro entusiasmo. Un niño pequeño aprende la palabra "no" y empieza a rechazar todo porque puede. Un joven de 17 años obtiene su licencia de conducir y empieza a llegar a casa más tarde de lo que le conviene porque no necesita pedir que lo lleven. Un preadolescente se da cuenta de que tiene sentimientos sensibles que tal vez quiera guardar para sí mismo y comienza a ocultar incluso pensamientos y opiniones comunes. IDe ser así, déjela disfrutar esto pero cree muchas oportunidades para compartir espontáneamente (en lugar de cuando se lo pidan) y empuje suavemente los límites hacia donde deberían estar con el tiempo.

• No le gusta la comunicación directa. Esto puede ser un síntoma de lo anterior, pero también puede ser un rasgo de carácter en desarrollo. Algunas personas se sienten mucho más cómodas juntas que cara a cara. Conduce con ella, camina con ella, mira un programa con ella, juega con ella, hazle la compra, etc., para que se acostumbre más a tu presencia. Como un animal salvaje que tiene que entender que no eres un peligro, el simple hecho de estar allí con calma puede crear más confianza y apertura. (Sí, tiene nueve años y siempre ha vivido contigo... pero en esos primeros años un niño es prácticoicamente una persona nueva cada par de años y tiene que determinar de nuevo quiénes son y cuál es su papel en la familia!)

• Ella no se siente escuchada. Tal vez cuando te dice estas cosas, no le demuestras que realmente te importa su respuesta. Tal vez entiendes lo que dice pero luego esperas que haga algo contrario a lo que te dijo. Tal vez olvides lo que dijo y le hagas la misma pregunta al día siguiente. (Somos mucho mejores para recordar lo que nos han preguntado que lo que les hemos preguntado a otros). Tal vez simplemente no muestres en el momento que comprendes y aprecias lo que ella compartió. No hay vergüenza en esto; la escucha activa es una habilidad difícil de desarrollar. Contacto visual, no multitarea, hacer eco de declaraciones, pedir seguimiento pertinente.hacer preguntas, "¿Puedes contarme más?", dar mucho tiempo para pensar en lugar de hablar en el momento en que te sientas incómodo, etc. son buenos lugares para comprobar si le estás demostrando que te importa lo que dice.

• Ella teme lo que pensarás. Esto puede venir fácilmente de tu lado o de su lado. Por tu parte, podrían ser reacciones negativas explícitas ("¿Por qué hiciste eso? ¡Eso fue una tontería!") o expresiones inconscientes de molestia o desaprobación (ceño fruncido, un suspiro) o preguntas mordaces que socavan su juicio (" ¿Cómo sabes que no estaba bromeando?”) o signos de falta de interés o incomodidad (cambiando de tema cuando ella podría haber esperado una reacción comprensiva). Por su parte, podría ser una sensación de vergüenza por su experiencia general.experiencia ("¿Qué pasa si no tuve un buen día, cuando mis padres están pagando extra por la 'escuela del bosque'? No puedo decirles que no me gustó") o sobre algo específico ("Definitivamente no puedo mencionar cómo me metí en problemas"), o podría ser miedo a una respuesta incorrecta ("¿Se supone que me gustará ese personaje o no? Si digo que me gusta este libro basura, ¿me sugerirán otros libros? ?"). De cualquier manera, la solución es la misma: un refuerzo fuerte y constante de su calidez, su interés, su comprensión, su aprobación y su amorosa preocupación por las cosas que van mal o las acciones que no puede aprobar, así como el modelado. qué significa ser vulnerable (tal vez no te gustaba la escuela, tal vez te metiste en problemas por algo cuando eras niño).

Así que esosson algunas causas posibles. ¿Cómo determina cuál es la causa en su caso?

Primero, esté atento. Esté atento a las señales de estas cosas ahora que están en su mente. Tenga en cuenta que no tiene que ser urgente al respecto. Pase una semana y, con el otro padre, acuerde observar una causa en particular a la vez. Decide si ese es el indicado.

Segundo, sea directo. No hay nada de malo, si puedes hacerlo con amor y gentileza, en preguntarle directamente: “Cariño, cuando queremos hablar contigo y saber cómo estás, a menudo das respuestas cortas o evitas responder. Me gustaría llegar a conocerte mejor, pero no estoy seguro de cómo hacerlo de una manera que funcione para ti. ¿Puedes ayudarme a entender lo que estás pensando? Si ella duda, puede comenzar a nombrar las posibles causas, nuevamente sin juzgar.t adjunto, como lo estaba haciendo arriba. Incluso el simple hecho de saber que consideras que es razonable que suceda algo en su cabeza es una forma de darle permiso para que reconozca algo que podría no haber dicho voluntariamente.

Finalmente, también tienes que estar preparado para que ella cree este espacio en su vida para no compartir si no quiere; es decir, no presionar si ella realmente ha decidido no compartir contigo por ahora. Pero estoy de acuerdo en que es demasiado pronto para considerar esto como una posibilidad definitiva.

Podría actualizar esta respuesta si pienso en más causas o estrategias para descubrirlas, ¡pero espero que esto sea un comienzo!