divorcio - Cómo explicar por qué la familia de la ex esposa ya no quiere ser amiga de papá
Mi hijo tiene 10 años.
La ex-esposa nos engañó dos veces durante nuestro matrimonio de 14 años.
El divorcio se produjo inmediatamente después de este descubrimiento, y ella no tenía derecho a pensión alimenticia (según las leyes locales del país).
Aunque se fue con el 100 % de la propiedad de una empresa rentable que co-fundamos, sus padres sintieron que todavía tenía derecho a recibir un pago de pensión alimenticia, a pesar de que reconocieron su mala conducta, y por lo tanto decidieron cerrar todos los lazos conmigo y mi familia.
Desde el divorcio, nuestro hijo se ha encargado de tratar de incluirme constantemente en todos los eventos de su familia (Navidad, vacaciones, etc.) e incluso termina cada llamada con la abuela con un "Oye, ¿quieres hablar con papá? ella dice con frialdad: "NO"
Hasta este punto de interésnt, él piensa que todos siguen siendo amigos y que el amor que ha visto entre todos los miembros de la familia todavía está allí, ya que sigo mostrando nada más que amor y respeto a todos.
Sin embargo, ahora empieza a sospechar mucho y no puede conciliar por qué su lado de la familia de repente se enfrió. Será muy pronto antes de que comience a hacer preguntas difíciles.
Sabiendo esto, ¿cómo podemos ella y yo explicarle colectivamente este nuevo protocolo interfamiliar (que ellos establecieron), sin entrar en los detalles sucios del divorcio?
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No es necesario entrar en ningún detalle para explicarle esto a un niño de diez años.
Hijo, a veces la gente decide que ya no quiere hablar con otras personas. Las razones no importan; es su elección, yhan tomado la decisión de no hablar conmigo, y tengo que respetar eso. No es tu culpa, no es nada que hayas hecho o puedas hacer. Depende de ellos decidir con quién quieren hablar y, en este caso, decidieron que no soy una de las personas con las que quieren hablar.
Sabes que ambos te queremos mucho y eso nunca cambiará. Puede que ya no nos llevemos bien, pero ambos tenemos en mente lo mejor para usted y haremos todo lo posible para cuidar de usted.
Eso es lo que es importante comunicar: que es su decisión, que tú la respetas y que no es algo que él pueda o deba tratar de arreglar.
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No puedes proteger a tu hijo de la verdad, porque la verdad siempresalir, ser visto, ser escuchado y ser comentado. No puede proteger a su hijo de la pérdida, el dolor, la confusión y el cambio, entre todos los demás sentimientos que experimentamos en la vida.
Decidió retrasar la conversación con su hijo sobre los cambios en su familia y ahora es un buen momento para informarle.
Es probable que sienta dolor, pérdida y confusión por el cambio y por su elección de retrasar esta conversación. Con tu apoyo, superará esto y encontrará su propia nueva normalidad.
Es doloroso para todos cuando una familia se disuelve. Todos sienten la pérdida, incluso aquellos cuyo comportamiento causó la pérdida, por lo que es justo decirle a su hijo que esto no es lo que usted o su madre planearon, pero así es, y él es amado, ahora y para siempre, por todos. de su familia.
Entonces, dilesu hijo que le tomará algún tiempo adaptarse, y que usted está aquí para él, y que él puede hablar con usted sobre esto, o cualquier otra cosa, cuando y donde quiera.
Esta no es una "conversación única" asunto. Resurgirá, una y otra vez, a medida que su hijo crezca y comprenda más y más el mundo. Manténgalo breve y simple esta vez, y cuando su hijo necesite más información, se lo hará saber.
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¿Cómo podemos tanto ella como yo explicarle colectivamente este nuevo protocolo interfamiliar (que ELLOS establecieron), sin entrar en los detalles sucios del divorcio?
Como dijo @Joe, no necesita entrar en detalles sobre el divorcio. Su hijo tiene ojos y oídos, y sabe que algo anda mal. Él lo resolverá inclusotualmente Mientras tanto, todo lo que se necesita es reafirmar y validar que sus observaciones tienen una base en la realidad.
Mi pregunta es por qué cree que necesita hacer esto con su esposa. Sin conocer ninguno de los detalles, me imagino que no querrá participar en ninguna conversación que tenga implicaciones negativas sobre su familia. No puedes controlar esto.
Las personas son más parecidas que diferentes. ¿Conoce a algún niño que alguna vez fue amigo cercano pero que ya no lo es, después de haberse ido por caminos separados? ¿Ha experimentado esto él mismo? No es necesario que haya una explicación dolorosa; es lo que es. Dile que su familia nunca dejará de amarlo. Hágale saber que puede continuar teniendo relaciones amorosas con todos los involucrados, y que está realmente agradecido de que tenga estas relaciones.en hacerlo feliz. Explíquele que no puede arreglar cosas que no son de su autoría. Es un buen momento para aprender que no podemos controlar a nadie más que a nosotros mismos.
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A los diez años, su hijo entenderá la diferencia entre "tener la culpa" por algo, y "ser culpado" para algo. Entonces, lo que sucedió es que tú y su mamá se pelearon, y probablemente él haya visto en otros lugares que cuando las personas discuten, cada uno culpa al otro. Así es como trabaja la gente.
Y como sus abuelos son los padres de su madre, te culpan a ti. Eso es normal. Eso es lo que hacen los abuelos, mantienen a su propio hijo. No puede hacer nada al respecto. Entonces lo que debe hacer es llevarse bien con ellos, porque son sus abuelos.Si dicen cosas malas de ti, debe saber que es porque son los padres de su madre y no los tuyos. Si no le gusta, puede decírselo.
Lo importante es: No digas que nadie tiene la culpa. Todo el mundo actúa como si actuara la gente normal. A veces, la forma en que la gente normal actúa es molesta, pero por lo general no vale la pena pelearse por eso.
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No intentaría ocultárselo a su hijo, pero tampoco es necesario que entre en muchos detalles. Entiende que
- Su hijo se dará cuenta de esto tarde o temprano
- Quieres que tu versión esté disponible primero
El truco de esto es no exagerar tu mano. Algunas trampas incluyen
- Atacar a tu ex esposa
- Impugnar las vistas y motivos de la familia de su ex-esposa
- Hablar demasiado sobre la causa de su divorcio
En otras palabras, su descripción para nosotros aquí no funcionará bien para esto
Aunque se fue con el 100 % de la propiedad de una empresa rentable que co-fundamos, sus padres sintieron que todavía tenía derecho a recibir un pago de pensión alimenticia, a pesar de que reconocieron su mala conducta, y por lo tanto decidieron cerrar todos los lazos conmigo y mi familia.
Es demasiada información para un niño de 10 años. En su lugar, debe darles información sobre su nivel. Algo parecido a
Tu madre hizo algunas cosas que no podía aceptar y permanecer casado con ella. Aún no estás listo para saber qué eran esas cosas. Cuando nos divorciamos, tu madre y tus abuelos pensaron que le debía tanto a tu madreyo dinero No estoy de acuerdo, y como resultado no quieren hablar conmigo. Sé que tienes buenas intenciones al intentar que me hablen de nuevo, y sé que probablemente sea doloroso para ti que sientan eso por mí. También quiero que entiendas que este es un problema entre ellos y yo. Puedo ver que quieres arreglar esto, pero tratar de que hablen conmigo no lo logrará.
No puedo evitar que hables con ellos al respecto. Pueden decirle cómo se sienten y por qué, si así lo desean. Pero si no lo hacen, debes darles algo de espacio. Este es un momento doloroso para todos nosotros, y si insistes demasiado en esto, solo podrías traer más dolor. Te amo, y sé que tu madre y tus abuelos también te aman. Pero te agradecería que no intentaras que hablaran conmigo. Saben que hablaré con ellos.si llaman.
Puntos clave
- El divorcio es doloroso para todos, incluso para su hijo. No pretendas que no lo es.
- Hay motivos para el divorcio y él no necesita esa información en este momento. Esa pregunta ya está ahí (incluso si no se ha expresado), así que reconózcala. Le permite a su hijo saber que habrá una hora y un lugar para esa conversación más tarde.
- Le está diciendo a su hijo que sus abuelos no quieren hablar con usted. No finja que no sabe por qué o dañará su credibilidad. Peor es que primero le cuentan su lado (donde tú serás el malo) y terminas en un "dijo; ella dijo" situación en la que su hijo recibe dos historias contradictorias. Eso no será bueno ni para ti ni para él. Al decirle lo suficiente para que lo entienda, evitará cualquier problema.historias alegres (es decir, "Tu padre es un sinvergüenza sucio y podrido", pero en términos mucho menos caritativos).
- Ayuda a establecer la confianza al no demonizarlos. Eso es difícil de reconstruir. Le estás diciendo la verdad a tu hijo. Eso puede ser un amarre poderoso si tus ex-es deciden volverse completamente nucleares y no decir nada más que cosas malas sobre ti. Su hijo seguirá teniendo uno de los padres actuando como un adulto y no tratándolo como un peón.
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Es comprensible que desee proteger a su hijo de los detalles difíciles y potencialmente dolorosos del divorcio. Sin embargo, es importante ser honesto con él y comunicarle lo que sucedió de una manera apropiada para su edad. Podría ser útil asegurarle que la situaciónn no es su culpa y que tú y su madre todavía lo aman. También es importante validar sus sentimientos y hacerle saber que está bien sentirse confundido o molesto.
Un enfoque que podría tomar es sentarse con su hijo y su madre y tener una conversación abierta y honesta sobre lo que sucedió y por qué su familia dejó de comunicarse con usted. Podría centrarse en el hecho de que los adultos a veces cometen errores y que, a veces, las relaciones cambian como resultado. También podría ser útil enfatizar que, aunque usted y su ex esposa ya no están casados, ambos aún aman y se preocupan por su hijo y desean lo mejor para él.
Es importante tener en cuenta la edad y el nivel de desarrollo de su hijo y brindarle toda la información que pueda comprender.Podría ser útil tener esta conversación con el apoyo de un terapeuta o un adulto de confianza que pueda ayudar a facilitar la conversación y brindar orientación y apoyo adicionales.
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Recomendaría ignorar los consejos de Internet sobre este tema y contratar a un especialista.
Además, le sugiero que se reúna con ese especialista para analizar este problema antes de mencionar el tema con su hijo u otros miembros de la familia extendida para asegurarse de que está minimizando el daño lo mejor que pueda.
Si se siente más cómodo, inicie una conversación con su M.D. habitual y obtendrá un excelente asesoramiento personalizado en promedio al lado de lo que encontrará en CUALQUIER sitio web.
En resumen, trate esto como lo que es... un problema de salud.
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No intentaría explicarlo. 10 años no es tan joven para no entender cosas tan simples como esta.
Simplemente le diría que no moleste intencionalmente a su abuela porque no le agradaré más.
p.d. El consejo no es realmente probado. Mis ex suegros nunca se mostraron tan poco cooperativos y mi hijo (de 7 años en ese entonces) entendió las indirectas con bastante rapidez.