preescolar - niño (4 años) generalmente se porta bien pero se porta mal cuando mamá está cerca

Mi hijo (4 años y 3 meses) en general se porta bien. No hay problemas en el jardín de infantes, no hay problemas en casa de la abuela y ni siquiera hay muchos problemas en casa con su padre. Él conoce las reglas y las sigue, siempre y cuando yo (su mamá) no esté presente.

Soy la persona más importante para él con diferencia. Le gusta el jardín de infantes, le gustan la abuela y el papá, pero preferiría quedarse conmigo todo el tiempo si se lo permitieran (me lo dijo directamente). Cuando no estoy cerca, me llama de vez en cuando, p. cuando pasó la noche en casa de la abuela por primera vez y era hora de dormir (aunque tuvo un gran día y ella hizo todo lo posible para que se sintiera cómodo), o cuando está solo en casa con papá y se golpea la cabeza durante jugar.

A menudo tenemos lasiguiente escenario: Está en alguna situación (por ejemplo, jardín de infantes, casa con papá), inmerso en alguna actividad o haciendo lo que los adultos le indican (como lavarse las manos después de comer). Entonces me presento. El me nota. Entonces se le acumulan lágrimas en los ojos, llora, deja de hacer lo que estaba haciendo o estaba a punto de hacer. Luego se queja de que llegué demasiado temprano (oa veces demasiado tarde, pero nunca está bien). Y a partir de ese momento, ya no escucha. No importa si le pregunto amablemente por qué llora, o si está triste de verme, o feliz de verme, o si le digo que puede llorar y está bien, o si le digo que no hay necesidad de hacerlo. llorar o no decir nada. Si le pregunto, no responde. Si trato de tocarlo, se escapa. Solo si lo amenazo con castigarlo o quitarle algo lindo (like: "no hay helado para los niños que lloran"), incluso intenta dejar de llorar*. Cada orden que le doy es ignorada, contestada con "no"/"No quiero", más llorando, debatiendo o mintiendo al respecto ("en el kínder podemos jugar después del almuerzo, no tenemos ir a dormir" - aunque sé que no es cierto). No ayuda repasar el transcurso del día juntos antes de irme, incluso si hacemos eso y él acepta que hará X cuando Y, simplemente se niega a hacer X después de Y cuando yo esté allí.

*Cuando lo amenazo con castigarlo o quitarle algo bueno, no solo intenta comportarse, sino que a menudo lo logra rápidamente: deja de llorar en menos de un minuto e incluso responde como lo hacía con los otros adultos antes de que yo apareciera. . Así aprendí: Ser amable dNo ayuda en absoluto (¡parece empeorar las cosas!), Ser estricto a menudo lo hace salir de eso. Pero si no tiene éxito, diría que esto es alrededor del 30% de las veces, sigue portándose mal con la "bonificación" de gritar molesto (esto no es un llanto triste, es un grito de enojo).

Siento que nos hemos metido en un círculo vicioso: la única forma (que encontré) de que vuelva a comportarse al menos un poco es amenazarlo con algún castigo, o darle un tiempo fuera (solo en su habitación). Pero esto es duro para él psicológicamente, asumo que esto le provoca sentimientos de rechazo y consolida su mal comportamiento.

¿Qué puedo hacer para salir de ese círculo vicioso?

¿Y por qué se comporta de esa manera?

Tenga en cuenta que no tengo mucho tiempo en el jardín de infantes, lo recojo shantes de que cierre el jardín de infancia (no, no puedo llegar antes, tengo que ganar dinero para pagar las cuentas), así que NECESITO que se comporte en ese momento. Recogerlo de la abuela o volver a casa cuando ya está allí es otra historia; aquí puedo tomarme un tiempo.

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Parece que estás haciendo caca en su fiesta cada vez que vienes y él ha hecho esa asociación. Él te ve y eso significa que tiene que dejar de divertirse y, según tu descripción, probablemente ya piense que está en problemas por eso.

En primer lugar, tiene 4 años. La obediencia es buena y es algo que debería estar aprendiendo, pero tiene 4 años y todavía es un trabajo en progreso. Castigarlo con tanta frecuencia solo engendrará más miedo. El castigo amenazante no es diferente... él todavía te asociaráenojada con él todo el tiempo.

Deja de apresurarte y castigarlo porque no tienes tiempo para él. No es su culpa. Dices que no puedes recogerlo antes del jardín de infantes, y está bien... muchos padres trabajan y recogen a los niños en el último momento. Pero, ¿qué haces después de eso? ¿Estás tomando tiempo después de que lo recoja para pasar tiempo de calidad con él? ¿Quizás ir a un parque o parque infantil donde pueda divertirse contigo? ¿O te estás apresurando a hacer otra cosa que quieres hacer?

Honestamente, parece que eres autoritario y exigente. Tiene 4 años. Su vida consiste en divertirse, explorar y aprender cosas nuevas. Deja de regañarlo.

En cuanto al castigo... tiene su lugar. El castigo es apropiado cuando hace algo mal... muy mal. no es quisquilloso holas cada movimiento y castigarlo o amenazarlo con castigo cada vez que comete un pequeño error.

El tiempo fuera, las nalgadas y quitarle juguetes o privilegios son todos apropiados, pero también tienen su tiempo y lugar. Úsalos sólo cuando esté justificado y nunca... NUNCA... NUNCA... cuando estés enojado. Mantén siempre la calma y si el castigo realmente está justificado, explícale con calma por qué está siendo castigado para que pueda asociar directamente el castigo con una acción.

Di "sí" tantas veces como puedas para cualquier cosa que te pida hacer. Si no lo lastimará o establecerá un mal comportamiento en el futuro, déjelo que lo haga. Habrá muchas ocasiones en las que tendrás que decir "no", pero deja que tu opción predeterminada sea sí mientras él sea joven y verdaderamente inocente.

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¿Qué?¿Qué puedo hacer para salir de ese círculo vicioso?

Tienes que llegar al fondo de su 'comportamiento'.

¿Y por qué se comporta de esa manera?

Parece que ha asociado tu aparición con tener que detener, ante la amenaza de castigo, lo que sea que esté haciendo en ese momento. Ponte en su lugar, haciendo tu actividad favorita, y verás lo angustioso que puede ser. Ciertamente no me gustaría tener que dejar todo en cualquier momento, a cualquier edad.

Puede parecer que el castigo funciona en el momento, pero todo lo que hace a mediano y largo plazo es inculcarle la noción de que no se puede confiar en ti y que tu propósito es frustrar sus objetivos. De hecho, eso ya ha comenzado: dices que se escapa de ti. Estoy seguro de que ese no es el tipo de relación que quieres tener con tuhijo.

Dices que no tienes tiempo cuando lo recoges del jardín de infantes, pero sí tienes tiempo cuando lo recoges de la casa de su abuela. Te sugiero que te tomes tu tiempo y realmente verifiques si está listo para irse y cuándo.

En una nota más general, considere que sus quejas pueden ser legítimas, sin importar cuán pequeñas/insignificantes/'bonitas' le parezcan, y que su trabajo como padre no es hacer que su hijo se 'comporte' , sino para ayudarlo a lograr sus objetivos. Perseguir seriamente este trabajo debería eventualmente eliminar la fricción entre ustedes dos porque él aprenderá que eres su aliado, no un ejecutor.

Considere también que el buen 'comportamiento', en otras palabras, la deferencia a la autoridad, no es un buen rasgo de carácter, mientras que la resistencia a las ideas que uno no comparte, y no hacer lo que uno no quiere hacer, son rasgos saludables y naturales.

Por favor, no elimine esos rasgos saludables. Y por favor deja de ponerlo en tiempos fuera. Eso es abuso psicológico.