preescolar - ¿Cómo articular por qué el niño todavía tiene límites a lo que puede rechazar a pesar de que enfatizamos la importa

Creo firmemente en la importancia del consentimiento y en enfatizarlo cuando los niños son pequeños. A mi (¡muchas!) ahijada y/o sobrinas y sobrinos les digo que tienen derecho a consentir lo que le suceda a su cuerpo. Pueden optar por no recibir cosquillas, necesitan pedirme consentimiento antes de saltar sobre mí de la manera en que pueden lastimarme, etc., etc.

Por supuesto, ahora que mis ahijadas han captado la idea del consentimiento, intentan llevarlo al extremo lógico diciéndoles a sus madres que no consienten en nada que no les guste. El problema son sus hijos todavía y algunas cosas todavía tienen que suceder. Todavía necesitan bañarse, es posible que los pongan físicamente en tiempo de espera, todavía necesitan hacerse chequeos, etc. Lo más relevante para esta pregunta es que ambos tienenVe ese cabello rizado interracial que puede ser un dolor de mantener y lo quieres largo pero no te gusta el tiempo, y el dolor ocasional de lidiar con los nudos, que viene con tratar de mantenerlo adecuadamente. Entonces, por supuesto, responden diciendo que no dan su consentimiento para que les hagan estas cosas, después de todo, seguimos diciéndoles que deben dar su consentimiento para cualquier cosa que se les haga a su cuerpo, entonces, ¿por qué no deberían usar ese poder aquí?

Entonces, ¿cuál es la mejor manera de explicar por qué tendrán que arreglarse el cabello o cualquier actividad física que no les guste, incluso si no dan su consentimiento? ¿Cómo explicas que el consentimiento es muy importante, pero a su corta edad todavía no tienen el 100 % de control sobre ese derecho al consentimiento?

Nota: Solo dejar que su cabello se enrede.(y/o cortarlo) o nunca hacer lo que no quieren no es realmente una opción. No soy el padre y realmente no puedo decidir cómo los padres tratan estos problemas. Estoy más interesado en cómo explicar por qué no pueden optar por no participar en algunas cosas a pesar de enfatizar el consentimiento.

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Estoy de acuerdo con Denis Hackethal en que sus sobrinas (+etc, omitido por simplicidad) han llegado a una conclusión lógica y correcta aquí. El siguiente paso en el marco teórico es A veces una persona carece de la capacidad de tomar decisiones por sí misma y, en algunos de esos casos, otras personas pueden tomar decisiones por ella por el bien del individuo mencionado.

Probablemente el mejor ejemplo tPara empezar, son bebés, tanto porque es extremadamente obvio que, por ejemplo, evitar que un bebé coma cosas venenosas, incluso si realmente quiere, es lo correcto, y porque eso permite que sus sobrinas vean la situación desde el lado de los responsables. individual. Definitivamente no te detengas ahí. Dependiendo de lo que ya sepan, una persona con demencia, alguien en coma o un adolescente no del todo adulto podrían ser otros ejemplos de personas por las que otros toman algunas decisiones.

Me mantendría agnóstico sobre la cuestión de si creo que la sobrina misma es capaz de decidir por sí misma, a menos que haya un caso ya reconocido por ella de que ella quería hacer algo, se lo impidieron y después acepta que es bueno que se lo impidiera (o no quería hacerlo, estaba enfadada)e a, etc.).

Con estos antecedentes resueltos, la respuesta a "Mamá violó mi consentimiento al bañarme en contra de mi voluntad" es "Un cierto nivel de higiene personal es esencial, y tu madre pensó que aún no eras capaz de tomar las decisiones correctas en este sentido. Te quiere y quiere lo mejor para ti (lo que incluye estar razonablemente limpio), así que te hizo bañarte. Si la sobrina se queja de que puede tomar las decisiones correctas con respecto al baño, entonces puedes ofrecer sugerencias sobre cómo puede demostrárselo a sus padres. (Si tiene la oportunidad de hablar con los padres sobre lo que ven como opciones razonables en el asunto, aún mejor).

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En primer lugar, felicitaciones por promocionar la conceptos de consentimiento, también creemos firmemente en eso en nuestro hogar.

Con respecto a su pregunta específica sobre cómo lidiar con cuestiones de cosas que son obligatorias, creo que es de gran ayuda presentar las cosas como opciones entre las que el niño puede elegir. Este no es un sistema absolutamente perfecto ya que a veces mis hijos dirán que no quieren ninguna de esas opciones, pero yo simplemente digo que no elegir me obliga a elegir (en otras palabras, no elegir es elegir ). Como parte de esto, a veces puedo estar dispuesto a alternar las opciones que surgen, siempre que sean razonables.

Para ejemplificar, en esta pregunta, estaba teniendo muchos problemas para preparar a mi hija para la escuela porque ella decidió no ir. Ahora las consecuencias de eso para ella técnicamente wPodrían ser cosas como ausentismo escolar, pero ella no lo va a entender.

Entonces, en lugar de eso, evaluaría lo que realmente necesitaba hacer como sugiere esta respuesta y también aceptaría que no voy a obtener todo lo que quiero como sugiere esta respuesta. A partir de ahí, le ofrecería opciones junto con las consecuencias de esas elecciones:

• Pregúntele si quiere hacer la tarea ella misma o si quiere que yo lo haga por ella. En este enfoque, a veces descubrí que simplemente no sentía que pudiera motivarse a sí misma para hacerlo u otras veces solo quería pasar un poco más de tiempo con ella. A medida que crezca, es probable que esta opción deba abandonarse de alguna manera, pero no creo que deba abandonarse por completo, ya que creo que es bueno pedir ayuda cuando la necesita y no quiero disco.insista en eso.
• Infórmele de las tareas que debe hacer para estar lista y le doy un cronómetro (literalmente le di un cronómetro pequeño de Target que podía programar en 5 minutos para que pudiera ver el paso del tiempo) y le informo que si ella no completa la tarea, yo tendré que hacerlo por ella.
• Infórmele que si llega tarde tendrá que irse a la cama más temprano esa noche para poder despertarse más temprano mañana.

Creo que uno de los componentes clave del consentimiento es comprender y ser capaz de controlar las consecuencias, así que, en la medida de lo posible, le permito hacer eso tanto como sea posible.

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Además, preguntó sobre el consentimiento y el mantenimiento del cabello. No estoy seguro de la edad de sus ahijadas, pero mi hija tiene el pelo grueso y ondulado y si es nSi no se mantiene con regularidad, puede enredarse rápidamente. Algunas reflexiones sobre esto:

• En primer lugar, si les estás cepillando el pelo y te dicen que le duele, créele. Puede ser necesario probar con un tipo diferente de cepillo o una técnica diferente. Con mi hija, trato de aislar dónde están los enredos y mantengo esa parte de su cabello alejada de todo lo demás y lo cepillo. Hacerlo de esta manera significa que el cabello no está tirado en su cabeza, y solo está estresado en el medio donde lo estoy sosteniendo (para que ella no lo sienta tanto). Este es el cepillo que usamos y no sé exactamente por qué, pero aparentemente no duele tanto cuando uso este.
• A mi hija le ayuda a minimizar sus enredos poniéndose una trenza en el cabello antes de acostarse. Deberá investigar sobre las mejores prácticas.ticios para el cabello rizado, pero el punto es averiguar qué funcionará y explicárselo para que lo entiendan.

Cuando se trata de consentimiento, es importante creer y aceptar el 'no' de alguien. Entonces, si te dicen que algo duele, la validez de su 'no' es mayor cuando lo crees y tratas de encontrar formas alternativas de completar la misma tarea con suerte sin dolor o al menos con menos dolor. Parece que tus ahijadas aún no tienen una edad en la que puedan hacer esta investigación por sí mismas, por lo que depende de ti y de los padres hacerlo y luego presentar la elección como algo para probar.

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Creo firmemente en la importancia del consentimiento y en enfatizarlo cuando los niños son pequeños. Mi (¡muchas!) ahijada[s] y/o sobrinas y sobrinos aYo les digo que tienen derecho a consentir lo que le suceda a su cuerpo. Pueden optar por no recibir cosquillas, necesitan pedirme consentimiento antes de saltar sobre mí de esa manera [sic] pueden lastimarme, etc., etc.

Bien hasta ahora.

Por supuesto, ahora que mis ahijadas han tenido la idea de consentir, [sic] intentan llevarlo al extremo lógico diciéndoles a sus madres que no consienten en nada que no les guste.

No, están tomando lo que les dijiste a una conclusión lógica y racional (y correcta). Esa conclusión generalmente solo se ve como extrema cuando se trata de niños, y casi siempre se ve como natural e importante cuando se trata de adultos (con algunas excepciones que están más allá del alcance de esta respuesta).

El problema son sus [sic] todavía niñosy algunas cosas todavía tienen que suceder. Todavía necesitan bañarse, es posible que todavía se les ponga físicamente en tiempo fuera, todavía necesitan hacerse chequeos, etc.

Los tiempos de espera son una forma de abuso psicológico. Y por cómo expresas las cosas, en tu caso también podrían ser abuso físico.

Con respecto a los baños, chequeos, etc., muchos adultos cometen el error de pensar que, sin la fuerza, los niños no harán ciertas cosas. Eso no es cierto: se les puede persuadir. Si algo es realmente una buena idea, no debería tener problemas para persuadir a estos niños. Por ejemplo, recuerdo estar completamente convencido cuando era niño de que ducharme, cepillarme los dientes e incluso ir al dentista, algo que muchos niños temen, son buenas ideas y necesarias, y entonces hice esas cosas felizmente.

Pero incluso sifallas en persuadirlos: cualquier daño causado por coaccionarlos va a ser mayor que el causado por no arreglarse el cabello o no tomar baños.

Así que, por supuesto, responden diciendo que no dan su consentimiento para que les hagan estas cosas, después de todo, seguimos diciéndoles que deben dar su consentimiento para que les hagan cualquier cosa a su cuerpo, así que ¿por qué no deberían usar ese poder? aquí?

Tienen razón; deberían poder usar ese poder.

Entonces, ¿cuál es la mejor manera de explicar por qué tendrán que arreglarse el cabello o cualquier actividad física que no les guste, incluso si no dan su consentimiento? ¿Cómo explicas que el consentimiento es muy importante, pero a su corta edad todavía no tienen el 100 % de control sobre ese derecho al consentimiento?

No hay manera sin tit contradecirse a sí mismo y perder su confianza. O tienen el 100 % de control sobre su derecho a consentir, o todo lo que tienen es una autonomía condicional otorgada por un autoritario: usted.

El consentimiento no significa nada cuando no hay respeto por el consentimiento en primer lugar. Uno solo tiene en cuenta el consentimiento de alguien si, cada vez que comunica su desacuerdo (verbal o no verbalmente), uno realmente se detiene, incluso si piensa que está equivocado.

Parece que te gusta pensar en ti mismo como alguien que valora el consentimiento. Pero realmente solo lo valoras cuando te conviene. Si realmente valoras el consentimiento, nunca se te ocurriría poner a estos niños en tiempos de espera u obligarlos a bañarse.

Para ser coherente desde el punto de vista lógico (que lo han sido y tú no), podrías decirles quelo que realmente quiso decir es que valora el consentimiento siempre que pueda anularlo. Pero no les vas a decir eso, ¿verdad?

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Utilizaría 2 formas para dejar en claro que negar el consentimiento no siempre es posible o una buena idea.

1. Retener el consentimiento puede tener consecuencias no deseadas. Por ejemplo, si no dan su consentimiento para cepillarse los dientes, esos dientes pueden pudrirse y caerse de la boca. O como otro ejemplo, sus padres quieren que se vean bien cuando van a jugar con sus amigos, así que si no dan su consentimiento para que les arreglen el cabello, no pueden ir a jugar con sus amigos.

2. Todos están sujetos a reglas y usted debe seguir esas reglas incluso si desea negar su consentimiento. Para los niños, tLas reglas de manguera son establecidas por personas con autoridad, como padres y maestros de escuela.

Sería bueno discutir estas narrativas con los padres relevantes, para que pueda tener un enfoque coherente cuando surja la situación en la que un niño quiere negar el consentimiento para algo que debe hacerse.

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Mientras los niños sean menores de edad, los padres están a cargo... punto. Aceptar que te hagan cosquillas es una cosa. La desobediencia flagrante es otra cosa.

La desobediencia debería tener consecuencias y esas consecuencias no son algo que ellos puedan obtener "consentimiento" a.

Consulte la definición de "consentimiento" y dónde y cómo se usa. Si bien hay varios, creo que el relevante in este caso es:

permiso o acuerdo obtenido de alguien o algo que tiene autoridad o poder (https://dictionary.cambridge.org/us/dictionary/english/consent)

Los niños no son figuras autoritarias ni figuras de poder en ninguna estructura familiar saludable. Ese papel recae exclusivamente en los padres, o en aquellos en quienes los padres deleguen.

Los padres han fallado aquí y deben corregir el rumbo de inmediato.